Perché continua a tornare al passato?

nn"Aiuto! Perché continua a parlare del passato? Niente di quello che faccio è mai abbastanza buono." Ti sembra familiare? Un tema ricorrente che sento da molte delle mie coppie eterosessuali è la questione della riparazione dei conflitti passati. Non voglio generalizzare e sembrare sessista, ma ci sono evidenti somiglianze in quello che sento... molto che gli uomini sperimentano e dicono in relazione alle loro controparti femminili. Ancora una volta, non tutti sono uguali, ma non posso negare quanto spesso sento la stessa lamentela da parte degli uomini. nnEcco alcuni esempi: n

"Perché continua a rievocare il passato? Non si ferma mai." nn"Non lascia mai andare le cose." nn"È così negativa." nn"Non vede mai i miei tentativi di migliorare le cose." nn"Mi sbaglio sempre." nn"Mi tormenta sempre per qualcosa." nn"Non capisco come una piccola cosa possa avviare una discussione enorme su qualcosa che non è correlato ed è accaduto mesi fa."

rn*Per chiarire, penso che tutte le coppie, indipendentemente dal sesso, affrontino questo problema comune, ma per il bene di questo articolo, continuiamo con l'esempio di una coppia eterosessuale.nnQuindi, sono sicuro che vuoi una comprensione oggettiva che ti aiuti a capirlo meglio, giusto? Ecco alcuni motivi comuni per cui potrebbe continuare a far emergere il passato e nutrire rancore. n

Motivo 1: Perché continua a menzionare il passato? | Non la stai convalidando nel modo di cui ha bisogno.

nIl motivo principale per cui una persona si aggrappa al passato è perché non si sente ascoltata e/o pienamente compresa dalla persona che crede l'abbia ferita. (Per essere chiari, convalidare e aiutare il tuo partner a sentirsi compreso nel modo di cui ha bisogno non è la tua priorità. "Il perdono è una scelta che ognuno di noi deve fare incondizionatamente, il che significa lasciare andare indipendentemente dall'essere convalidati nel modo di cui abbiamo bisogno; MA se siete in una partnership, entrambi potete trarre grandi benefici imparando a convalidare gli altri in modo più efficace per aiuta a promuovere il perdono e la guarigione Idealmente, tu. dovrebbe volerlo fare.) nnConvalidando in modo più efficace, puoi provare a dare un nome alla loro emozione, non metterti nella situazione per un momento e limitarti ad ascoltare suo esperienza. Chiediti, WCosa dice? E pensaci. È così semplice! nnAd esempio, potresti dire: "Posso capire che ti ho fatto davvero arrabbiare quando l'ho fatto X." nA questo punto NON serve NIENTE ALTRO! Una volta che si sente convalidata e si capisce il motivo della sua rabbia, può tornare alla logica e il suo stato difensivo e/o emotivo si regola e si calma. Quando non è più bloccato dalle emozioni, puoi spiegare l'equivoco affidandoti maggiormente alla logica (cioè alla tua esperienza). "Non era affatto mia intenzione e vedo come ci siamo fraintesi a vicenda. Volevo fare _________. Non avevo mai avuto intenzione di ferirti e mi dispiace che sia stato così." nnIl potere della validazione è enorme! Ora... è il suo turno di lavorare per lasciare davvero andare. n

Motivo 2: Perché continua a menzionare il passato? | Continui a provare a "risolvere" il problema.

nSe il tuo partner continua a sollevare problemi ricorrenti, potrebbe essere perché ti stai impegnando troppo per... risolverlo, invece di limitarsi a riconoscere il problema.. Le donne tendono a elaborare le proprie emozioni mentre si esprimono esteriormente; gli uomini tendono a elaborare le proprie emozioni internamente e poi ad esprimerle esternamente. scegliere esprimere emotivamente/esternamente. TOTALMENTE OPPOSTO. Non che uno abbia ragione o torto, ma di solito affrontiamo i problemi in modo completamente diverso. nnNon c'è da stupirsi che tu lo percepisca come incredibilmente negativo! nnNon è "negativa", lavora semplicemente sulle sue emozioni nel modo innato che conosce; Per... sentilo, allora pensaci. Potresti percepirlo come negativo perché non ci sei abituato... non ti senti Devi prima dargli delle esperienze in modo da poterle elaborare. La sua "negatività" è in realtà solo un'emozione non elaborata e tutto ciò che devi fare è fare del tuo meglio per non prenderla sul personale e dargli spazio per avere reazioni emotive mentre lei ci lavora. nn(Per la cronaca, dovrebbe fare del suo meglio per non proiettarli su di te! Solo perché è più espressiva emotivamente non le dà il diritto di essere aggressiva nei tuoi confronti senza assumersi la responsabilità o preoccuparsi di prendere in considerazione l'impatto della loro reazione emotiva su Voi). nnEcco un esempio: diciamo che torna a casa e non ha energia. Lei irrompe, lancia la borsa e urla: "Odio il mio lavoro! È orribile! Nessuno è gentile con me in ufficio e io lo odio! Ne sono così stanca!" Potresti sentirti attivato, voler ritirarti nel tuo guscio e alzare il volume della televisione. Potresti dire a te stesso: "Ugh, eccoci di nuovo! Vorrei che fosse semplicemente felice". Tradizionalmente potresti rispondere dicendo: "Devi guardare gli aspetti positivi. Guarda quanto è bello il tuo tragitto giornaliero, quanti soldi guadagni, a che ora finisci! A chi importa cosa pensano di te i tuoi colleghi?". nnSfortunatamente, se stai cercando di "risolvere il suo problema", in realtà stai cercando di "risolvere il suo umore", perché il suo umore ti mette a disagio. Lo interiorizza come un sentimento di rifiuto. Potrebbe potenzialmente arrabbiarsi di più ed entrambi litigate. Quindi alimenti la tua storia: "Vedi, è sempre così negativa! Niente la renderà felice", e lei alimenta la sua storia: "Vedi, non ascolta mai e non gli importa di me o di quello che sento". nnInvece, prova prima a dargli spazio emotivo. Lasciala sfogare, poi offrile un pensiero di convalida. "Capisco perfettamente quanto sei frustrato dal lavoro. Deve essere difficile non sentirsi apprezzato dai tuoi colleghi." n

Motivo 3: Perché continua a menzionare il passato? | Non ha la sensazione che il passato sia stato completamente riparato.

rnRiparare il conflitto (in modo sano) significa principalmente convalidare il punto di vista dell'altra persona. senza cercando di vincere la discussione. Se la tua intenzione è quella di avere ragione, allora hai perso la capacità di riparare efficacemente qualsiasi cosa con il tuo partner. La tua intenzione dovrebbe essere quella di approfondire la tua comprensione reciproca. Questo vi aiuterà a continuare a rispettarvi a vicenda e a sentirvi sicuri nella vostra relazione. Se il tuo partner si sente ferito da te, cerca di capire Perché invece di mettersi sulla difensiva. È naturale dire loro che hanno "torto" perché non sei d'accordo o la tua intenzione è stata percepita diversamente. Si tratta allora di avere "ragione", piuttosto che convalidare l'altro e comprendere l'equivoco. Potete chiarire eventuali malintesi convalidandovi a vicenda e lavorando per creare coerenza e consapevolezza per le questioni future. insieme. rnrnDeve anche imparare a convalidarti obiettivamente 🙂 . rn

Motivo 4: Perché continua a tornare al passato? | Prendi i suoi stati d'animo sul personale.

nTornando all'elaborazione delle emozioni, le donne tendono ad essere più espressive per natura (o educazione). Puoi presumere che ogni volta che si emoziona o ha una reazione, ti sta prendendo di mira PERSONALMENTE. So che le sue reazioni possono sembrare spaventose e non vuoi peggiorare la situazione dicendo la cosa "sbagliata", ma cerca di rassicurarti in quei momenti dicendoti che "Potrebbe anche non essere arrabbiata con me." Chiedi chiarezza senza metterti sulla difensiva, ad esempio: "Sei arrabbiato con me?" a "Cosa ti ho fatto?" o "Qual è il tuo problema?" nnA volte esprimerà che sta lottando con cose al di fuori di te e della tua relazione. A quel punto, sai che non è una questione personale, il che ti aiuta a sostenerla di più invece di entrare in una discussione enorme. Chiedi: "Di cosa hai bisogno in questo momento?" oppure “Come posso aiutarti?”. È possibile che darle il permesso di essere un po' emotiva senza mettersi sulla difensiva la aiuterà a calmare la situazione. n

Motivo 5: Perché continua a tornare al passato? | Si sente insicura e ha bisogno di qualcosa da te.

nMolto spesso, quando un partner continua a sollevare problemi passati in modo difensivo, è perché si sente estremamente insicuro nella relazione e non ottiene ciò di cui ha bisogno. Il tuo partner potrebbe non sapere cosa si perde, ma qualcosa potrebbe farlo sentire insicuro nella tua relazione e/o nel modo in cui pensa che tu lo percepisca. Potrebbe essere ancora ferita da un problema accaduto sei mesi fa, ma avere difficoltà a parlarne. e teme di non essere ascoltato. nnSfortunatamente, si svaluta, probabilmente dicendosi che è ridicola e che ha bisogno di superarlo, fino a quando non potrà più farci niente. Inoltre, lei paura di essere un dolore e fa del suo meglio per badare a se stessa. (Probabilmente le hai già detto di "lasciarlo andare" una volta e lei ha paura di tirarlo fuori di nuovo). Ancora. Probabilmente si sta incolpando perché non capisce perché... non posso.) nnSfortunatamente, ignorare le emozioni raramente le fa andare via e lei può ritrovarsi ad esplodere alla minima frustrazione che si presenta. È molto probabile Perché lo percepisci come imprevedibile e per questo ti senti come se stessi camminando sui gusci delle uova. Come suo partner, questo è incredibilmente ingiusto nei tuoi confronti perché non ti aiuta a capire di cosa ha bisogno. nnStai solo cercando di difenderti e di rimediare a ciò che hai "fatto" per farla arrabbiare. Questo è il motivo per cui entrambi dovete lavorare insieme. Deve farlo la sua parte e lavorare per comprendere le sue emozioni man mano che si presentano, ma deve anche correre il rischio di esprimere ciò di cui ha bisogno. al momento invece di aspettare che scatti dal nulla. Questo è anche il motivo per cui lavori sui suggerimenti sopra riportati per aiutarti a comprendere meglio il suo comportamento e i suoi bisogni, in modo da non sentirti incredibilmente sconfitto. nnLa terapia di coppia può essere estremamente utile quando i problemi ricorrenti sono ciclici. Un terapista di coppia qualificato può aiutarti a imparare a comunicare meglio riguardo al "problema" che sta scatenando il risentimento o la paura, nonché a lavorare sul perdono finale, che farà avanzare entrambi. Contattaci oggi per una consulenza gratuita! nn