Por que ela continua voltando ao passado?

nn"Socorro! Por que ela continua falando sobre o passado? Nada do que eu faço é bom o suficiente." Parece familiar? Um tema recorrente que ouço de muitos dos meus casais heterossexuais é a questão da reparação de conflitos passados. Não quero generalizar e parecer sexista, mas há semelhanças óbvias no que estou ouvindo... bastante que os homens vivenciam e dizem em relação às suas contrapartes femininas. Novamente, nem todos são iguais, mas não posso negar quantas vezes ouço a mesma reclamação dos homens. nnAqui estão alguns exemplos: n

"Por que ela continua trazendo o passado à tona? Ele nunca para." nn“Ela nunca deixa as coisas passarem.” nn“Ela é tão negativa.” nn“Ela nunca vê minhas tentativas de melhorar as coisas.” nn"Estou sempre errado." nn"Ela está sempre me importunando com alguma coisa." nn“Não entendo como uma pequena coisa pode iniciar uma grande discussão sobre algo que não tem relação e aconteceu meses atrás.”

rn*Para esclarecer, acho que todos os casais, independentemente do sexo, enfrentam este problema comum, mas para o bem deste artigo, continuemos com o exemplo de um casal heterossexual.nnEntão, tenho certeza que você quer um entendimento objetivo para te ajudar a entender melhor, certo? Aqui estão alguns motivos comuns pelos quais ela pode continuar a trazer à tona o passado e guardar rancor. n

Razão 1: Por que ela continua trazendo o passado à tona? | Você não a está validando da maneira que ela precisa.

nA principal razão pela qual uma pessoa se apega ao passado é porque ela não se sente ouvida e/ou totalmente compreendida pela pessoa que acredita que a magoou. (Para ser claro, validar e ajudar seu parceiro a se sentir compreendido da maneira que ele precisa não é sua prioridade. "trabalho". O perdão é uma escolha que cada um de nós deve fazer incondicionalmente, o que significa deixar ir, independentemente de sermos validados da maneira que precisamos; MAS se você estiver em uma parceria, ambos podem se beneficiar muito aprendendo a validar os outros de forma mais eficaz para ajude a promover o perdão e a cura. Idealmente, você. deveria querer fazer isso.) nnAo validar de forma mais eficaz, você pode tentar nomear a emoção deles, não se colocar na situação por um momento e apenas ouvir dela experiência. Pergunte a si mesmo, CO que ela diz? E pense sobre isso. É tão simples! nnPor exemplo, você diz: "Posso entender que realmente te chateei quando fiz X." nNeste ponto, NADA MAIS é necessário! Uma vez que ela se sinta validada e você entenda o motivo de sua raiva, ela poderá retornar à lógica e seu estado defensivo e/ou emocional se regulará e se acalmará. Quando não estiver mais bloqueado pela emoção, você poderá explicar o mal-entendido confiando mais na lógica (ou seja, na sua experiência). “Essa não era minha intenção e posso ver como nos entendemos mal. Eu queria fazer _________. nnO poder da validação é enorme! Agora... é a vez dele trabalhar para realmente se desapegar. n

Razão 2: Por que ela continua trazendo o passado à tona? | Você continua tentando “consertar” o problema.

nSe o seu parceiro continua trazendo à tona questões recorrentes, pode ser porque você está se esforçando demais... corrigi-lo, em vez de apenas reconhecer o problema.. As mulheres tendem a processar suas emoções enquanto se expressam externamente; os homens tendem a processar suas emoções internamente e depois expressá-las externamente. escolher para expressar emocionalmente/externamente. TOTALMENTE OPOSTO. Não que alguém esteja certo ou errado, mas geralmente abordamos os problemas de maneira completamente diferente. nnNão admira que você considere isso incrivelmente negativo! nnEla não é “negativa”, ela simplesmente trabalha suas emoções da maneira inata que conhece; Para... sinta isso, então pense nisso. Você pode perceber isso como negativo porque não está acostumado... você não sente Você precisa primeiro dar-lhe experiências para poder processá-las. A "negatividade" dele é na verdade apenas uma emoção não processada e tudo que você precisa fazer é fazer o possível para não levar isso para o lado pessoal e dar-lhe espaço para ter reações emocionais enquanto ela está trabalhando nisso. nn(Para que conste, ela deve fazer o possível para não projetar isso em você! Só porque ela é mais expressiva emocionalmente não lhe dá o direito de ser agressiva com você sem assumir responsabilidade ou cuidado, leve em consideração o impacto de sua reação emocional em você). nnAqui está um exemplo: digamos que ela chega em casa e não tem energia. Ela entra furiosa, joga a bolsa e grita: "Odeio meu trabalho! É horrível! Ninguém é legal comigo no escritório e eu odeio isso! Estou farta disso!" Você pode se sentir estimulado, querendo se refugiar em sua concha e aumentar o volume da televisão. Você pode dizer a si mesmo: "Ugh, lá vamos nós de novo! Eu gostaria que ela estivesse feliz." Você pode responder tradicionalmente dizendo: "Você tem que olhar para os aspectos positivos. Veja como é bom o seu trajeto, quanto dinheiro você ganha, a que horas termina! Quem se importa com o que seus colegas de trabalho pensam de você?" nnInfelizmente, se você está tentando “consertar o problema deles”, na verdade está tentando “consertar o humor deles”, porque o humor deles deixa você desconfortável. Ela internaliza isso como um sentimento de rejeição. Ela pode ficar mais chateada e vocês dois discutem. Você então alimenta sua história: “Veja, ela é sempre tão negativa! Nada vai fazê-la feliz”, e ela alimenta sua história: “Veja, ele nunca me escuta e não se importa comigo ou com o que eu sinto”. nnEm vez disso, tente primeiro dar-lhe espaço emocional. Deixe-a desabafar e, em seguida, ofereça-lhe um pensamento de validação. “Posso ver o quão frustrado você está com o trabalho. Deve ser difícil não se sentir apreciado por seus colegas de trabalho.” n

Razão 3: Por que ela continua trazendo o passado à tona? | Ela não sente que o passado foi completamente reparado.

rnReparar o conflito (de forma saudável) consiste principalmente em validar o ponto de vista da outra pessoa. sem tentando vencer a discussão. Se sua intenção é estar certa, então você perdeu a capacidade de consertar qualquer coisa com eficácia com seu parceiro. Sua intenção deve ser aprofundar o entendimento mútuo. Isso os ajudará a continuar a respeitar um ao outro e a se sentirem seguros em seu relacionamento. Se o seu parceiro se sente magoado por você, tente entender Por que em vez de ficar na defensiva. É natural dizer-lhes que estão “errados” porque você discorda ou porque sua intenção foi percebida de forma diferente. Trata-se então de estar “certo”, em vez de validar o outro e compreender o mal-entendido. Você pode esclarecer quaisquer mal-entendidos validando uns aos outros e trabalhando para criar consistência e consciência para questões futuras. junto. rnrnEla também deve aprender a validar você de forma objetiva 🙂 . rn

Razão 4: Por que ela continua voltando ao passado? | Você leva o humor dele para o lado pessoal.

nVoltando ao processamento de emoções, as mulheres tendem a ser mais expressivas por natureza (ou criação). Você pode presumir que toda vez que ela fica emocionada ou tem uma reação, ela está PESSOALMENTE visando você. Eu sei que as reações dele podem parecer assustadoras e você não quer piorar a situação dizendo a coisa “errada”, mas tente se tranquilizar nesses momentos dizendo a si mesmo que "talvez ela nem esteja brava comigo." Peça clareza sem ficar na defensiva, por exemplo: “Você está bravo comigo?” para “O que eu fiz com você?” ou “Qual é o seu problema?” nnÀs vezes, ela expressará que está lutando com coisas fora de você e de seu relacionamento. Nesse ponto, você sabe que não é pessoal, o que o ajuda a apoiá-la mais em vez de entrar em uma grande discussão. Pergunte a ele: “O que você precisa agora?” ou “Como posso ajudá-lo?”. É possível que dar-lhe permissão para ficar um pouco emocionado sem ficar na defensiva a ajude a difundir a situação e a se acalmar. n

Razão 5: Por que ela continua voltando ao passado? | Ela se sente insegura e precisa de algo de você.

nNa maioria das vezes, quando um parceiro continua a trazer à tona questões do passado de forma defensiva, é porque se sente extremamente inseguro no relacionamento e não está conseguindo o que precisa. Seu parceiro pode não saber o que está perdendo, mas algo pode estar fazendo com que ele se sinta inseguro em seu relacionamento e/ou em como ele acha que você o percebe. Ela ainda pode estar magoada com um problema que aconteceu há seis meses, mas tem dificuldade em falar sobre isso. e teme não ser ouvido. nnInfelizmente, ela se desvaloriza, provavelmente dizendo a si mesma que está sendo ridícula e que precisa superar isso, até não conseguir mais evitar. Além disso, ela medo de ser uma dor e faz o possível para se defender sozinha. (Você provavelmente já disse a ela para "deixar para lá" uma vez e ela está com medo de tocar no assunto novamente). de novo. Ela provavelmente está se culpando porque não entende por que ela... não pode.) nnInfelizmente, ignorar as emoções raramente faz com que elas desapareçam e ela pode explodir à menor frustração que surgir. É mais provável Por que você percebe isso como imprevisível e por que sente que está pisando em ovos. Como parceiro dela, isso é extremamente injusto com você porque não o ajuda a entender o que ela precisa. nnVocê está apenas tentando se defender e compensar o que “fez” para aborrecê-la. É por isso que vocês dois precisam trabalhar juntos. Ela deve fazer a parte dele e trabalhar na compreensão de suas emoções à medida que elas surgem, mas ela também deve correr o risco de expressar o que precisa. no momento em vez de esperar que ele surja do nada. É também por isso que você segue as dicas acima para ajudá-lo a entender melhor o comportamento e as necessidades dele, para que não se sinta incrivelmente derrotado. nnA terapia de casal pode ser extremamente útil quando os problemas recorrentes são cíclicos. Um terapeuta de casais qualificado pode ajudá-lo a aprender a se comunicar melhor sobre o “problema” que está desencadeando o ressentimento ou o medo, bem como a trabalhar no perdão final, o que levará vocês dois adiante. Contate-nos hoje para uma consulta gratuita! nn