¿Por qué sigue regresando al pasado?

nn"¡Ayuda! ¿Por qué sigue hablando del pasado? Nada de lo que hago es lo suficientemente bueno". ¿Te suena familiar? Un tema recurrente que escucho de muchas de mis parejas heterosexuales es la cuestión de reparar conflictos pasados. No quiero generalizar ni sonar sexista, pero hay similitudes obvias en lo que escucho... mucho que los hombres experimentan y dicen en relación con sus homólogas femeninas. Una vez más, no todo el mundo es igual, pero no puedo negar la frecuencia con la que escucho la misma queja de los hombres. nnA continuación se muestran algunos ejemplos: n

"¿Por qué sigue sacando a relucir el pasado? Nunca para". nn"Ella nunca deja pasar las cosas". nn"Ella es tan negativa". nn"Ella nunca ve mis intentos de mejorar las cosas". nn"Siempre me equivoco." nn"Ella siempre me está molestando por algo". nn"No entiendo cómo una pequeña cosa puede iniciar una gran discusión sobre algo que no tiene relación y que sucedió hace meses".

rn*Para aclarar, creo que todas las parejas, sin importar el género, enfrentan este problema común, pero por el bien de este artículo, sigamos con el ejemplo de una pareja heterosexual.nnEntonces, estoy seguro de que deseas una comprensión objetiva que te ayude a comprenderlo mejor, ¿verdad? A continuación se presentan algunas razones comunes por las que puede seguir sacando a relucir el pasado y guardar rencor. n

Razón 1: ¿Por qué sigue sacando a relucir el pasado? | No la estás validando de la manera que ella necesita.

nLa razón principal por la que una persona se aferra al pasado es porque no se siente escuchada y/o comprendida completamente por la persona que cree que la lastimó. (Para ser claro, validar y ayudar a tu pareja a sentirse comprendida en la forma que necesita no es tu prioridad. ""El perdón es una elección que cada uno de nosotros debe hacer incondicionalmente, lo que significa dejar ir independientemente de ser validados en la forma que necesitamos; PERO si están en una asociación, ambos pueden beneficiarse enormemente al aprender a validar a los demás de manera más efectiva para ayudar a promover el perdón y la curación. Idealmente, tú. debería querer hacerlo.) nnAl validar de manera más efectiva, puedes intentar nombrar su emoción, no ponerte en la situación por un momento y simplemente escuchar su experiencia. Pregúntate a ti mismo, W.¿Qué dice ella? Y piénsalo. ¡Es así de simple! nnPor ejemplo, dices: "Puedo entender que realmente te molesté cuando lo hice". incógnita". n¡En este punto, NADA MÁS es necesario! Una vez que se siente validada y entiendes el motivo de su enfado, puede volver a la lógica y su estado defensivo y/o emocional se regula y se calma. Cuando ya no esté bloqueado por la emoción, podrás explicar el malentendido confiando más en la lógica (es decir, tu experiencia). "Esa no era mi intención en absoluto y puedo ver cómo nos malinterpretamos. Quería hacer _________. Nunca quise lastimarte y lamento que me haya sentido así". nn¡El poder de la validación es enorme! Ahora... es su turno de trabajar para dejarse llevar de verdad. n

Razón 2: ¿Por qué sigue sacando a relucir el pasado? | Sigues intentando "solucionar" el problema.

nSi tu pareja sigue planteando problemas recurrentes, puede ser porque te estás esforzando demasiado... solucionarlo, en lugar de simplemente reconocer el problema.. Las mujeres tienden a procesar sus emociones mientras se expresan exteriormente; los hombres tienden a procesar sus emociones internamente y luego expresarlas externamente. elegir expresar emocionalmente/exteriormente. TOTALMENTE OPUESTO. No es que uno tenga razón o no, pero normalmente abordamos los problemas de manera completamente diferente. nn¡No es de extrañar que lo percibas como algo increíblemente negativo! nnElla no es "negativa", simplemente trabaja sus emociones de la manera innata que sabe; Para... siéntelo, entonces piénsalo. Puede que lo percibas como negativo porque no estás acostumbrado... no sientes Primero debes darle experiencias para que pueda procesarlas. Su "negatividad" es en realidad sólo una emoción no procesada y todo lo que necesitas hacer es hacer lo mejor que puedas para no tomártelo como algo personal y darle espacio para que tenga reacciones emocionales mientras ella trabaja en ello. nn(¡Para que conste, ella debería hacer todo lo posible para no proyectar esto en ti! El hecho de que sea más expresiva emocionalmente no le da derecho a ser agresiva contigo sin asumir responsabilidades ni preocuparse. Ten en cuenta el impacto de su reacción emocional en ti. tú). nnHe aquí un ejemplo: digamos que llega a casa y no tiene energía. Ella irrumpe, arroja su bolso y grita: "¡Odio mi trabajo! ¡Es horrible! ¡Nadie es amable conmigo en la oficina y lo odio! ¡Estoy tan harta de esto!". Es posible que se sienta desencadenado y desee retirarse a su caparazón y subir el volumen del televisor. Quizás te digas a ti mismo: "¡Uf, aquí vamos otra vez! Ojalá ella fuera feliz". Tradicionalmente, podrías responder diciendo: "Tienes que mirar los aspectos positivos. ¡Mira qué lindo es tu viaje, cuánto dinero ganas, a qué hora terminas! ¿A quién le importa lo que tus compañeros de trabajo piensen de ti?". nnDesafortunadamente, si estás tratando de "arreglar su problema", en realidad estás tratando de "arreglar su estado de ánimo" porque su estado de ánimo te hace sentir incómodo. Ella interioriza esto como un sentimiento de rechazo. Potencialmente, ella puede enojarse más y ambos discuten. Luego alimentas tu historia: "¡Mira, ella siempre es tan negativa! Nada la hará feliz", y ella alimenta su historia: "Mira, él nunca escucha y no se preocupa por mí ni por lo que siento". nnEn su lugar, primero trate de darle espacio emocional. Déjala desahogarse y luego ofrécele un pensamiento de validación. "Puedo ver perfectamente lo frustrado que estás con el trabajo. Debe ser difícil no sentirte apreciado por tus compañeros de trabajo". n

Razón 3: ¿Por qué sigue sacando a relucir el pasado? | No siente que el pasado haya sido reparado por completo.

rnReparar el conflicto (de forma saludable) consiste principalmente en validar el punto de vista de la otra persona. sin tratando de ganar la discusión. Si tu intención es tener razón, entonces has perdido la capacidad de reparar cualquier cosa de manera efectiva con tu pareja. Su intención debe ser profundizar su comprensión mutua. Esto les ayudará a seguir respetándose mutuamente y a sentirse seguros en su relación. Si tu pareja se siente herida por ti, intenta comprenderlo. Por qué en lugar de ponerse a la defensiva. Es natural decirles que están "equivocados" porque no está de acuerdo o porque su intención se percibió de manera diferente. Se trata entonces de tener "razón", más que de validar al otro y comprender el malentendido. Pueden aclarar cualquier malentendido validándose mutuamente y trabajando para crear coherencia y conciencia para problemas futuros. juntos. rnrnElla también debe aprender a validarte objetivamente 🙂. rn

Razón 4: ¿Por qué sigue regresando al pasado? | Te tomas su estado de ánimo como algo personal.

nVolviendo al procesamiento de emociones, las mujeres tienden a ser más expresivas por naturaleza (o crianza). Puedes asumir que cada vez que ella se emociona o tiene una reacción, te está apuntando PERSONALMENTE. Sé que sus reacciones pueden parecer aterradoras y no querrás empeorar la situación diciendo algo "incorrecto", pero trata de tranquilizarte en esos momentos diciéndote a ti mismo que "Quizás ni siquiera esté enojada conmigo". Pide claridad sin ponerte a la defensiva, por ejemplo: "¿Estás enojado conmigo?" a "¿Qué te he hecho?" o "¿Cuál es tu problema?" nnA veces ella expresará que está luchando con cosas fuera de usted y su relación. En ese punto, sabes que no es personal, lo que te ayuda a apoyarla más en lugar de entrar en una gran discusión. Pregunte: "¿Qué necesitas ahora?" o “¿Cómo puedo ayudarte?”. Es posible que darle permiso para ser un poco emocional sin ponerse a la defensiva le ayude a calmar la situación y calmarse. n

Razón 5: ¿Por qué sigue regresando al pasado? | Se siente insegura y necesita algo de ti.

nLa mayoría de las veces, cuando una pareja continúa sacando a relucir problemas del pasado a la defensiva, es porque se siente extremadamente insegura en la relación y no obtiene lo que necesita. Es posible que tu pareja no sepa lo que se está perdiendo, pero algo puede estar causando que se sienta inseguro en su relación y/o en cómo cree que usted los percibe. Es posible que todavía esté dolida por un problema que ocurrió hace seis meses, pero que le cueste hablar de ello. y teme no ser escuchado. nnDesafortunadamente, se devalúa, probablemente diciéndose a sí misma que está siendo ridícula y que necesita superarlo, hasta que no puede evitarlo más. Además, ella miedo de ser un dolor y hace todo lo posible para valerse por sí misma. (Probablemente ya le hayas dicho que "lo deje pasar" una vez y ella tiene miedo de volver a mencionarlo). de nuevo. Probablemente se esté culpando a sí misma porque no entiende por qué... no poder.) nnDesafortunadamente, ignorar las emociones rara vez hace que desaparezcan y ella puede explotar ante la más mínima frustración que surge. es muy probable Por qué lo percibes como impredecible y por eso sientes que caminas sobre cáscaras de huevo. Como su pareja, esto es increíblemente injusto para ti porque no te ayuda a comprender lo que ella necesita. nnSólo estás tratando de defenderte y compensar lo que "hiciste" para molestarla. Es por eso que ambos necesitan trabajar juntos. ella debe hacer su parte y trabajar para comprender sus emociones a medida que surgen, pero también debe correr el riesgo de expresar lo que necesita. en este momento en lugar de esperar a que surja de la nada. Esta es también la razón por la que trabajas en los consejos anteriores para ayudarte a comprender mejor su comportamiento y sus necesidades, para que no te sientas increíblemente derrotado. nnLa terapia de pareja puede resultar de gran ayuda cuando los problemas recurrentes son cíclicos. Un terapeuta de parejas calificado puede ayudarles a aprender a comunicarse mejor sobre el "problema" que está desencadenando el resentimiento o el miedo, así como a trabajar en el perdón final, que los hará avanzar a ambos. ¡Contáctenos hoy para una consulta gratuita! nn