Waarom keert ze steeds terug naar het verleden?

nn'Help! Waarom praat ze steeds over het verleden? Niets wat ik doe is ooit goed genoeg.' Klinkt bekend? Een terugkerend thema dat ik van veel van mijn heteroseksuele paren hoor, is de kwestie van het herstellen van conflicten uit het verleden. Ik wil niet generaliseren en seksistisch klinken, maar er zijn duidelijke overeenkomsten in wat ik hoor... veel die mannen ervaren en zeggen in relatie tot hun vrouwelijke tegenhangers. Nogmaals, niet iedereen is hetzelfde, maar ik kan niet ontkennen hoe vaak ik dezelfde klacht van mannen hoor. nnHier zijn enkele voorbeelden: n

'Waarom blijft ze het verleden ter sprake brengen? Het houdt nooit op.' nn“Ze laat dingen nooit los.” nn‘Ze is zo negatief.’ nn“Ze ziet nooit mijn pogingen om dingen beter te maken.” nn"Ik heb het altijd mis." nn‘Ze valt me ​​altijd ergens mee lastig.’ nn"Ik begrijp niet hoe één klein ding een enorme ruzie kan veroorzaken over iets dat niets met elkaar te maken heeft en maanden geleden is gebeurd."

rn*Ter verduidelijking: ik denk dat alle stellen, ongeacht hun geslacht, met dit veelvoorkomende probleem worden geconfronteerd, maar laten we omwille van dit artikel doorgaan met het voorbeeld van een heteroseksueel stel.nnDus ik weet zeker dat je een objectief begrip wilt om je te helpen het beter te begrijpen, toch? Hier zijn enkele veelvoorkomende redenen waarom ze het verleden ter sprake blijft brengen en wrok blijft koesteren. n

Reden 1: Waarom blijft ze het verleden ter sprake brengen? | Je valideert haar niet op de manier die zij nodig heeft.

nDe belangrijkste reden dat iemand aan het verleden vasthoudt, is omdat hij zich niet gehoord en/of volledig begrepen voelt door de persoon waarvan hij denkt dat hij of zij pijn heeft gedaan. (Voor alle duidelijkheid: het valideren en helpen van uw partner om zich begrepen te voelen op de manier die hij/zij nodig heeft, is niet uw prioriteit. "Vergeving is een keuze die ieder van ons onvoorwaardelijk moet maken, wat inhoudt dat we loslaten, ongeacht of we gevalideerd worden op de manier die we nodig hebben; MAAR als je een partnerschap hebt, kun je er allebei enorm van profiteren door te leren anderen effectiever te valideren help vergeving en genezing bevorderen. In het ideale geval jij. zou het moeten willen doen.) nnDoor effectiever te valideren, kun je proberen hun emotie te benoemen, jezelf even niet in de situatie verplaatsen en gewoon luisteren haar ervaring. Vraag jezelf af, WWat zegt ze? En denk er eens over na. Zo simpel is het! nnJe zegt bijvoorbeeld: 'Ik kan begrijpen dat ik je echt van streek maakte toen ik dat deed X." nOp dit punt is NIETS ANDERS nodig! Zodra ze zich gevalideerd voelt en je de reden voor haar woede begrijpt, kan ze terugkeren naar de logica en wordt haar defensieve en/of emotionele toestand gereguleerd en gekalmeerd. Wanneer het niet langer wordt geblokkeerd door emoties, kun je het misverstand verklaren door meer op logica (dat wil zeggen je ervaring) te vertrouwen. "Dat was helemaal niet mijn bedoeling en ik begrijp dat we elkaar verkeerd hebben begrepen. Ik wilde _________ doen. Het was nooit mijn bedoeling om je pijn te doen en het spijt me dat het zo voelde." nnDe kracht van validatie is enorm! Nu is het zijn beurt om te werken aan het echt loslaten. n

Reden 2: Waarom blijft ze het verleden ter sprake brengen? | Je blijft proberen het probleem ‘op te lossen’.

nAls uw partner terugkerende problemen blijft melden, kan het zijn dat u te hard uw best doet... los het op, in plaats van alleen maar het probleem te erkennen.. Vrouwen hebben de neiging hun emoties te verwerken terwijl ze zich naar buiten toe uiten; Mannen hebben de neiging hun emoties intern te verwerken en ze vervolgens extern te uiten. kiezen om emotioneel/uiterlijk uit te drukken. VOLLEDIG TEGENOVER. Niet dat de een goed of fout is, maar we benaderen problemen meestal heel anders. nnGeen wonder dat je het als ongelooflijk negatief ervaart! nnZe is niet ‘negatief’, ze werkt gewoon aan haar emoties op de aangeboren manier die ze kent; Voor... voel het, denk er dan eens over na. Misschien ervaar je het als negatief omdat je er niet aan gewend bent... je voelt het niet Je moet hem eerst ervaringen geven, zodat je ze kunt verwerken. Zijn 'negativiteit' is eigenlijk gewoon een onverwerkte emotie en het enige wat je hoeft te doen is je best doen om het niet persoonlijk op te vatten en hem de ruimte te geven om emotionele reacties te krijgen terwijl ze eraan werkt. nn(Voor de goede orde: ze zou haar best moeten doen om deze niet op jou te projecteren! Het feit dat ze emotioneel expressiever is, geeft haar niet het recht om agressief tegen je te zijn zonder verantwoordelijkheid te nemen of zorgzaam te zijn. Houd rekening met de impact van hun emotionele reactie op jou. Jij). nnHier is een voorbeeld: stel dat ze thuiskomt en geen energie heeft. Ze stormt naar binnen, gooit haar tas en schreeuwt: "Ik haat mijn baan! Het is vreselijk! Niemand is aardig tegen me op kantoor en ik haat het! Ik ben het zo beu!" Misschien voel je je getriggerd en wil je je terugtrekken in je schulp en het volume van de televisie harder zetten. Je zou tegen jezelf kunnen zeggen: "Ugh, daar gaan we weer! Ik wou dat ze gewoon gelukkig was." Traditioneel zou je kunnen reageren door te zeggen: 'Je moet naar de positieve punten kijken. Kijk eens hoe fijn je woon-werkverkeer is, hoeveel geld je verdient, hoe laat je klaar bent! Wat maakt het uit wat je collega's van je denken?' nnHelaas, als je probeert 'hun probleem op te lossen', probeer je eigenlijk 'hun humeur op te lossen', omdat hun humeur je ongemakkelijk maakt. Ze internaliseert dit als een gevoel van afwijzing. Ze kan mogelijk nog meer van streek raken en jullie maken allebei ruzie. Je voedt dan je verhaal: "Kijk, ze is altijd zo negatief! Niets zal haar gelukkig maken", en zij voedt haar verhaal: "Kijk, hij luistert nooit en het kan hem niets schelen wat ik voel." nnProbeer hem in plaats daarvan eerst emotionele ruimte te geven. Laat haar luchten en bied haar dan een bevestigende gedachte aan. "Ik begrijp volkomen hoe gefrustreerd je bent door je werk. Het moet moeilijk zijn om je niet gewaardeerd te voelen door je collega's." n

Reden 3: Waarom blijft ze het verleden ter sprake brengen? | Ze heeft niet het gevoel dat het verleden volledig is hersteld.

rnBij het herstellen van conflicten (op een gezonde manier) gaat het vooral om het valideren van het standpunt van de ander. zonder proberen de discussie te winnen. Als het je bedoeling is om gelijk te hebben, dan ben je het vermogen kwijtgeraakt om samen met je partner iets effectief te repareren. Het moet uw bedoeling zijn om uw wederzijds begrip te verdiepen. Dit zal je helpen elkaar te blijven respecteren en je veilig te voelen in je relatie. Als uw partner zich door u gekwetst voelt, probeer het dan te begrijpen Waarom in plaats van defensief te worden. Het is normaal om hen te vertellen dat ze "verkeerd" zijn, omdat u het er niet mee eens bent of omdat uw bedoeling anders werd opgevat. Het is dan een kwestie van ‘gelijk hebben’, in plaats van de ander te valideren en het misverstand te begrijpen. U kunt eventuele misverstanden uit de weg ruimen door elkaar te valideren en te werken aan het creëren van consistentie en bewustzijn voor toekomstige problemen. samen. rnrnZe moet ook leren je objectief te valideren 🙂. rn

Reden 4: Waarom keert ze steeds terug naar het verleden? | Je vat zijn stemmingen persoonlijk op.

nTerugkomend op het verwerken van emoties: vrouwen zijn van nature (of opvoeding) expressiever. Je mag ervan uitgaan dat elke keer dat ze emotioneel wordt of een reactie krijgt, ze zich PERSOONLIJK op jou richt. Ik weet dat zijn reacties misschien beangstigend lijken en je wilt de situatie niet erger maken door het ‘verkeerde’ te zeggen, maar probeer jezelf op die momenten gerust te stellen door tegen jezelf te zeggen dat ‘Misschien is ze niet eens boos op mij.’ Vraag om duidelijkheid zonder defensief te worden, bijvoorbeeld: “Ben je boos op mij?” tot “Wat heb ik je aangedaan?” of “Wat is je probleem?” nnSoms zal ze zeggen dat ze worstelt met dingen buiten jou en je relatie. Op dat moment weet je dat het niet persoonlijk is, waardoor je haar meer kunt steunen in plaats van dat je een grote ruzie krijgt. Vraag hem: “Wat heb je nu nodig?” of “Hoe kan ik u helpen?”. Het is mogelijk dat het geven van toestemming om een ​​beetje emotioneel te zijn zonder defensief te zijn, haar zal helpen de situatie te verspreiden en te kalmeren. n

Reden 5: Waarom keert ze steeds terug naar het verleden? | Ze voelt zich onzeker en heeft iets van je nodig.

nWanneer een partner defensieve kwesties uit het verleden ter sprake blijft brengen, komt dat meestal doordat hij zich extreem onzeker voelt in de relatie en niet krijgt wat hij nodig heeft. Je partner weet misschien niet wat hij of zij mist, maar iets kan ervoor zorgen dat hij of zij zich onzeker voelt in je relatie en/of hoe hij of zij denkt dat je hem waarneemt. Het kan zijn dat ze nog steeds gekwetst is door een probleem dat zes maanden geleden is gebeurd, maar dat ze er moeite mee heeft om erover te praten. en bang om niet gehoord te worden. nnHelaas devalueert ze zichzelf, waarschijnlijk door tegen zichzelf te zeggen dat ze belachelijk is en dat ze er overheen moet komen, totdat ze er niets meer aan kan doen. Verder zij bang om pijn te doen en doet haar best om voor zichzelf te zorgen. (Je hebt haar waarschijnlijk al een keer gezegd dat ze het ‘los moet laten’ en ze is bang om het er weer over te hebben). opnieuw. Ze geeft zichzelf waarschijnlijk de schuld, omdat ze niet begrijpt waarom ze... kan niet.) nnHelaas zorgt het negeren van emoties er zelden voor dat ze verdwijnen en kan ze ontploffen bij de geringste frustratie die zich voordoet. Het is zeer waarschijnlijk Waarom je ervaart het als onvoorspelbaar en waarom je het gevoel hebt dat je op eierschalen loopt. Als haar partner is dit ongelooflijk oneerlijk tegenover jou, omdat het je niet helpt te begrijpen wat ze nodig heeft. nnJe probeert jezelf alleen maar te verdedigen en goed te maken wat je "deed" om haar van streek te maken. Daarom moeten jullie allebei samenwerken. Ze moet het doen zijn deel en werk aan het begrijpen van haar emoties zodra ze zich voordoen, maar ze moet ook het risico nemen om uit te drukken wat ze nodig heeft. op dit moment in plaats van te wachten tot het uit het niets komt. Dit is ook de reden waarom je aan de bovenstaande tips werkt om je te helpen zijn gedrag en behoeften beter te begrijpen, zodat je je niet ongelooflijk verslagen voelt. nnRelatietherapie kan uiterst nuttig zijn als terugkerende problemen cyclisch zijn. Een gekwalificeerde relatietherapeut kan u helpen beter te leren communiceren over het ‘probleem’ dat de wrok of angst veroorzaakt, en kan u ook helpen te werken aan ultieme vergeving, wat u beiden vooruit zal helpen. Neem vandaag nog contact met ons op voor een gratis adviesgesprek! nn