لماذا تستمر في العودة إلى الماضي؟

nn"المساعدة! لماذا تستمر في الحديث عن الماضي؟ لا شيء أفعله جيد بما فيه الكفاية على الإطلاق." يبدو مألوفا؟ الموضوع المتكرر الذي أسمعه من العديد من الأزواج من جنسين مختلفين هو مسألة إصلاح صراعات الماضي. لا أريد التعميم أو أن أبدو متحيزًا جنسيًا، لكن هناك أوجه تشابه واضحة في ما أسمعه... كثيراً التي يختبرها الرجال ويقولونها فيما يتعلق بنظرائهم من الإناث. مرة أخرى، ليس الجميع متماثلين، لكن لا أستطيع إنكار عدد المرات التي أسمع فيها نفس الشكوى من الرجال. nnفيما يلي بعض الأمثلة: n

"لماذا تستمر في إثارة الماضي؟ إنه لا يتوقف أبدًا." nn"إنها لا تترك الأمور تسير أبدًا." nn"إنها سلبية للغاية." nn"إنها لا ترى أبدًا محاولاتي لتحسين الأمور." nn"أنا دائما مخطئ." nn"إنها تضايقني دائمًا بشأن شيء ما." nn"لا أفهم كيف يمكن لشيء صغير أن يثير جدلا كبيرا حول شيء لا علاقة له به وحدث منذ أشهر."

rn*للتوضيح، أعتقد أن جميع الأزواج، بغض النظر عن الجنس، يواجهون هذه المشكلة الشائعة، ولكن من أجل هذا المقال، دعونا نواصل مع مثال الزوجين المغايرين.nnلذا، أنا متأكد من أنك تريد فهمًا موضوعيًا لمساعدتك على فهم الأمر بشكل أفضل، أليس كذلك؟ فيما يلي بعض الأسباب الشائعة التي قد تجعلها تستمر في إثارة الماضي وحمل الضغينة. n

السبب 1: لماذا تستمر في ذكر الماضي؟ | أنت لا تتحقق منها بالطريقة التي تحتاجها.

nالسبب الرئيسي وراء تمسك الشخص بالماضي هو عدم شعوره بأنه مسموع و/أو مفهوم تمامًا من قبل الشخص الذي يعتقد أنه قد آذاه. (لكي تكون واضحًا، فإن التحقق من صحة شريكك ومساعدته على الشعور بالفهم بالطريقة التي يحتاجها ليس من أولوياتك. ""التسامح هو خيار يجب على كل واحد منا القيام به دون قيد أو شرط، وهو ما يعني التخلي بغض النظر عن التحقق من صحته بالطريقة التي نحتاجها؛ ولكن إذا كنتما في شراكة، فيمكنكما الاستفادة بشكل كبير من خلال تعلم التحقق من صحة الآخرين بشكل أكثر فعالية تساعد على تعزيز المغفرة والشفاء من الناحية المثالية، أنت. يجب أن ترغب في القيام بذلك.) nnمن خلال التحقق بشكل أكثر فعالية، يمكنك محاولة تسمية مشاعرهم، وليس وضع نفسك في الموقف للحظة والاستماع فقط ها خبرة. اسأل نفسك، دبليوماذا تقول؟ وفكر في الأمر. الأمر بهذه البساطة! nnعلى سبيل المثال، تقول: "أستطيع أن أفهم أنني أزعجتك حقًا عندما فعلت ذلك X". nفي هذه المرحلة، لا شيء آخر ضروري! بمجرد أن تشعر بالتحقق من صحتها وتفهم سبب غضبها، يمكنها العودة إلى المنطق وتنضبط حالتها الدفاعية و/أو العاطفية وتهدأ. عندما لا تحجبه العاطفة، يمكنك بعد ذلك شرح سوء الفهم من خلال الاعتماد بشكل أكبر على المنطق (أي تجربتك). "لم تكن هذه نيتي على الإطلاق وأستطيع أن أرى كيف أسيء فهم بعضنا البعض. أردت أن أفعل _________. لم أقصد أبدًا أن أؤذيك وأنا آسف لأنني شعرت بهذه الطريقة." nnقوة التحقق من الصحة هائلة! الآن...حان دوره للعمل على التخلي عن الأمر حقًا. n

السبب 2: لماذا تستمر في إثارة الماضي؟ | تستمر في محاولة "إصلاح" المشكلة.

nإذا استمر شريكك في إثارة المشكلات المتكررة، فقد يكون السبب هو أنك تحاول جاهدًا... إصلاحه، بدلا من مجرد الاعتراف بالمشكلة.. تميل النساء إلى معالجة عواطفهن أثناء التعبير عن أنفسهن خارجيًا؛ يميل الرجال إلى معالجة عواطفهم داخليًا ثم التعبير عنها خارجيًا. يختار للتعبير عاطفيا / خارجيا. عكس ذلك تماما. ليس هذا صحيحًا أو خاطئًا، ولكننا عادةً ما نتعامل مع المشكلات بشكل مختلف تمامًا. nnلا عجب أنك تعتبرها سلبية بشكل لا يصدق! nnإنها ليست "سلبية"، فهي ببساطة تعمل على عواطفها بالطريقة الفطرية التي تعرفها؛ ل... أشعر به، ثم فكر في الأمر. قد تراها سلبية لأنك لم تعتاد عليها.. أنت لا تشعر عليك أن تمنحه الخبرات أولاً حتى تتمكن من معالجتها. إن "سلبيته" هي في الواقع مجرد مشاعر غير معالجة وكل ما عليك فعله هو بذل قصارى جهدك حتى لا تأخذ الأمر على محمل شخصي وتمنحه مساحة للحصول على ردود أفعال عاطفية أثناء عملها على ذلك. nn(للعلم، ينبغي عليها أن تبذل قصارى جهدها حتى لا تعرض عليك هذه الأمور! فمجرد كونها أكثر تعبيرًا عاطفيًا لا يمنحها الحق في أن تكون عدوانية تجاهك دون تحمل المسؤولية أو الاهتمام، مع الأخذ في الاعتبار تأثير رد فعلها العاطفي عليك) أنت). nnإليك مثال: لنفترض أنها عادت إلى المنزل وليس لديها أي طاقة. اقتحمت المكان وألقت حقيبتها وصرخت: "أنا أكره وظيفتي! إنها فظيعة! لا يوجد أحد لطيف معي في المكتب وأنا أكره ذلك! لقد سئمت ذلك!" قد تشعر بالإثارة والرغبة في التراجع إلى قوقعتك ورفع مستوى صوت التلفزيون. قد تقول لنفسك: "ها نحن ذا مرة أخرى! أتمنى لو كانت سعيدة فحسب". قد تجيب تقليديًا بقول: "عليك أن تنظر إلى الإيجابيات. انظر إلى مدى روعة تنقلاتك، وكم المال الذي تجنيه، وفي أي وقت تنتهي منه! من يهتم بما يعتقده زملاؤك في العمل؟" nnلسوء الحظ، إذا كنت تحاول "إصلاح مشكلتهم"، فأنت في الواقع تحاول "إصلاح مزاجهم" لأن مزاجهم يجعلك غير مرتاح. إنها تستوعب هذا على أنه شعور بالرفض. من المحتمل أن تنزعج أكثر وتتجادلان. ثم تقوم بعد ذلك بتغذية قصتك: "انظر، إنها دائمًا سلبية للغاية! لا شيء سيجعلها سعيدة"، وتروي قصتها: "انظر، إنه لا يستمع أبدًا ولا يهتم بي أو بما أشعر به". nnبدلًا من ذلك، حاولي منحه مساحة عاطفية أولًا. اسمح لها بالتنفيس، ثم اعرض عليها فكرة تثبت صحتها. "أستطيع أن أرى تمامًا مدى إحباطك من العمل. لا بد أنه من الصعب ألا تشعر بالتقدير من زملائك في العمل." n

السبب 3: لماذا تستمر في إثارة الماضي؟ | إنها لا تشعر أن الماضي قد تم إصلاحه بالكامل.

rnإن إصلاح النزاع (بطريقة صحية) يتعلق في المقام الأول بالتحقق من وجهة نظر الشخص الآخر. بدون في محاولة لكسب الحجة. إذا كانت نيتك أن تكون على حق، فهذا يعني أنك فقدت القدرة على إصلاح أي شيء مع شريكك بشكل فعال. يجب أن تكون نيتك هي تعميق التفاهم المتبادل بينكما. سيساعدكما هذا على الاستمرار في احترام بعضكما البعض والشعور بالأمان في علاقتكما. إذا شعر شريكك بالأذى منك، فحاول أن تتفهم ذلك لماذا بدلاً من اتخاذ موقف دفاعي. من الطبيعي أن تخبرهم أنهم "مخطئون" لأنك لا توافق على الرأي أو تم النظر إلى نيتك بشكل مختلف. إنها إذن مسألة كونك "على حق"، بدلا من التحقق من صحة الآخر وفهم سوء الفهم. يمكنك إزالة أي سوء فهم من خلال التحقق من صحة بعضكما البعض والعمل على خلق الاتساق والوعي بالقضايا المستقبلية. معاً. rnrnيجب عليها أيضًا أن تتعلم كيفية التحقق من صحتها بشكل موضوعي 🙂 . rn

السبب 4: لماذا تستمر في العودة إلى الماضي؟ | أنت تأخذ مزاجه على محمل شخصي.

nوبالعودة إلى معالجة العواطف، تميل النساء إلى أن تكون أكثر تعبيرًا بطبيعتهن (أو تنشئتهن). قد تفترض أنه في كل مرة تنفعل فيها أو يكون لديها رد فعل، فهي تستهدفك شخصيًا. أعلم أن ردود أفعاله قد تبدو مخيفة وأنك لا تريد أن تزيد الوضع سوءًا بقول الشيء "الخاطئ"، لكن حاول طمأنة نفسك في تلك اللحظات بإخبار نفسك بذلك "ربما هي ليست غاضبة مني حتى." اطلب الوضوح دون أن تكون دفاعيًا، على سبيل المثال: "هل أنت غاضب مني؟" إلى "ماذا فعلت لك؟" أو "ما هي مشكلتك؟" nnفي بعض الأحيان ستعبر عن معاناتها مع أشياء خارج نطاقك وخارج علاقتك. في تلك المرحلة، تعلم أن الأمر ليس شخصيًا، مما يساعدك على أن تكون أكثر دعمًا لها بدلًا من الدخول في جدال كبير. اسأله: "ماذا تحتاج الآن؟" أو "كيف يمكنني مساعدتك؟". من الممكن أن السماح لها بأن تكون عاطفية قليلًا دون أن تكون دفاعية سيساعدها على نزع فتيل الموقف والتهدئة. n

السبب 5: لماذا تستمر في العودة إلى الماضي؟ | إنها تشعر بعدم الأمان وتحتاج إلى شيء منك.

nفي أغلب الأحيان، عندما يستمر أحد الشركاء في إثارة مشكلات الماضي بشكل دفاعي، فذلك لأنه يشعر بعدم الأمان الشديد في العلاقة ولا يحصل على ما يحتاج إليه. قد لا يعرف شريكك ما يفتقده، ولكن قد يكون هناك شيء ما يجعله يشعر بعدم الأمان في علاقتك و/أو كيف يعتقد أنك تنظر إليه. ربما لا تزال تتألم من مشكلة حدثت منذ ستة أشهر، لكنها تجد صعوبة في التحدث عنها. ومخاوف من عدم سماعها. nnلسوء الحظ، فإنها تقلل من قيمة نفسها، وربما تقول لنفسها إنها سخيفة وأنها بحاجة إلى التغلب على ذلك، حتى لا تستطيع مساعدتها بعد الآن. علاوة على ذلك، فهي خائف من أن يكون الألم وتبذل قصارى جهدها للدفاع عن نفسها. (ربما تكون قد طلبت منها بالفعل "التخلي عن الأمر" مرة واحدة وهي تخشى طرح الأمر مرة أخرى). مرة أخرى. من المحتمل أنها تلوم نفسها لأنها لا تفهم لماذا... لا أستطيع.) nnلسوء الحظ، نادرًا ما يؤدي تجاهل المشاعر إلى اختفائها ويمكن أن تجد نفسها تنفجر عند أدنى قدر من الإحباط الذي يظهر. هو على الأرجح لماذا ترى أنه لا يمكن التنبؤ به ولماذا تشعر وكأنك تمشي على قشر البيض. باعتبارك شريكًا لها، فهذا أمر غير عادل بالنسبة لك لأنه لا يساعدك على فهم ما تحتاجه. nnأنت فقط تحاول الدفاع عن نفسك والتعويض عما "فعلته" لإزعاجها. لهذا السبب يحتاج كلاكما إلى العمل معًا. يجب عليها أن تفعل دوره والعمل على فهم مشاعرها عند ظهورها، ولكن يجب عليها أيضًا أن تخاطر بالتعبير عما تحتاجه. في اللحظة بدلاً من الانتظار حتى ينفجر من العدم. ولهذا السبب أيضًا، عليك العمل على النصائح المذكورة أعلاه لمساعدتك على فهم سلوكه واحتياجاته بشكل أفضل، حتى لا تشعر بالهزيمة بشكل لا يصدق. nnيمكن أن يكون علاج الأزواج مفيدًا للغاية عندما تكون المشكلات المتكررة دورية. يمكن لمعالج الأزواج المؤهل أن يساعدك على تعلم كيفية التواصل بشكل أفضل حول "المشكلة" التي تثير الاستياء أو الخوف، بالإضافة إلى العمل على التسامح النهائي، الأمر الذي سيدفعكما إلى الأمام. اتصل بنا اليوم للحصول على استشارة مجانية! nn