Hvorfor vender hun tilbake til fortiden?

nn"Hjelp! Hvorfor fortsetter hun å snakke om fortiden? Ingenting jeg gjør er bra nok." Høres det kjent ut? Et tilbakevendende tema jeg hører fra mange av mine heterofile par er spørsmålet om å reparere tidligere konflikter. Jeg vil ikke generalisere og høres sexistisk ut, men det er åpenbare likheter i det jeg hører... mye at menn opplever og sier i forhold til sine kvinnelige kolleger. Igjen, ikke alle er like, men jeg kan ikke nekte for hvor ofte jeg hører den samme klagen fra menn. nnHer er noen eksempler: n

"Hvorfor fortsetter hun å ta opp fortiden? Den stopper aldri." nn"Hun lar aldri ting gå." nn"Hun er så negativ." nn"Hun ser aldri mine forsøk på å gjøre ting bedre." nn"Jeg tar alltid feil." nn"Hun plager meg alltid om noe." nn"Jeg forstår ikke hvordan en liten ting kan starte en stor krangel om noe som ikke er relatert og som skjedde for måneder siden."

rn*For å presisere, tror jeg alle par, uavhengig av kjønn, står overfor dette vanlige problemet, men for denne artikkelens skyld, la oss fortsette med eksemplet med et heterofilt par.nnSå jeg er sikker på at du vil ha en objektiv forståelse for å hjelpe deg å forstå det bedre, ikke sant? Her er noen vanlige årsaker til at hun kan fortsette å ta opp fortiden og bære nag. n

Årsak 1: Hvorfor fortsetter hun å ta opp fortiden? | Du validerer henne ikke på den måten hun trenger.

nHovedårsaken til at en person klamrer seg til fortiden er fordi de ikke føler seg hørt og/eller fullt ut forstått av personen de tror har såret dem. (For å være tydelig, er det ikke din prioritet å validere og hjelpe partneren din til å føle seg forstått på den måten han/hun trenger. "jobb". Tilgivelse er et valg for hver av oss å ta betingelsesløst, noe som betyr å gi slipp uavhengig av å bli validert på den måten vi trenger; MEN hvis du er i et partnerskap, kan dere begge ha stor nytte av å lære å validere andre mer effektivt for å bidra til å fremme tilgivelse og helbredelse Ideelt sett vil du. skulle ønske å gjøre det.) nnVed å validere mer effektivt kan du prøve å navngi følelsene deres, ikke sette deg selv i situasjonen et øyeblikk og bare høre henne erfaring. Spør deg selv, WHva sier hun? Og tenk på det. Så enkelt er det! nnFor eksempel sier du: «Jeg kan forstå at jeg virkelig gjorde deg opprørt da jeg gjorde det X." nPå dette tidspunktet er INGENTING ANNET nødvendig! Når hun føler seg validert og du forstår årsaken til sinnet hennes, kan hun gå tilbake til logikk og hennes defensive og/eller emosjonelle tilstand regulerer og roer seg. Når det ikke lenger er blokkert av følelser, kan du forklare misforståelsen ved å stole mer på logikk (dvs. din erfaring). "Det var ikke min hensikt i det hele tatt, og jeg kan se hvordan vi misforsto hverandre. Jeg ønsket å gjøre _________. Jeg mente aldri å skade deg, og jeg beklager at det føltes slik." nnKraften til validering er enorm! Nå ... er det hans tur til å jobbe med å virkelig gi slipp. n

Årsak 2: Hvorfor fortsetter hun å ta opp fortiden? | Du fortsetter å prøve å "fikse" problemet.

nHvis partneren din stadig tar opp tilbakevendende problemer, kan det være fordi du prøver for hardt... fikse det, i stedet for bare å erkjenne problemet.. Kvinner har en tendens til å bearbeide følelsene sine mens de uttrykker seg utad; menn har en tendens til å behandle følelsene sine internt og deretter uttrykke dem eksternt. velge å uttrykke følelsesmessig/utad. HELT MOTATT. Ikke at man har rett eller galt, men vi tilnærmer oss vanligvis problemer helt annerledes. nnIkke rart du oppfatter det som utrolig negativt! nnHun er ikke «negativ», hun jobber rett og slett med følelsene sine på den medfødte måten hun kjenner; Til... føler det, så tenk på det. Du kan oppfatte det som negativt fordi du ikke er vant til det... du ikke føler Du må gi ham erfaringer først, slik at du kan bearbeide dem. Hans "negativitet" er egentlig bare en ubearbeidet følelse, og alt du trenger å gjøre er å gjøre ditt beste for ikke å ta det personlig og gi ham plass til å ha følelsesmessige reaksjoner mens hun jobber med det. nn(For ordens skyld, hun bør gjøre sitt beste for ikke å projisere disse på deg! Bare fordi hun er mer følelsesmessig uttrykksfull gir henne ikke rett til å være aggressiv mot deg uten å ta ansvar eller bry seg ta hensyn til virkningen av deres følelsesmessige reaksjon på du). nnHer er et eksempel: La oss si at hun kommer hjem og ikke har energi. Hun stormer inn, kaster vesken og skriker: "Jeg hater jobben min! Den er forferdelig! Ingen er hyggelige mot meg på kontoret, og jeg hater den! Jeg er så lei av det!" Du kan føle deg trigget, og ønsker å trekke deg tilbake i skallet ditt og skru opp volumet på TV-en. Du kan si til deg selv: "Ugh, her går vi igjen! Jeg skulle ønske hun bare var glad." Tradisjonelt kan du svare ved å si: "Du må se på det positive. Se hvor fin pendleturen din er, hvor mye penger du tjener, når du er ferdig! Hvem bryr seg om hva kollegene dine synes om deg?" nnDessverre, hvis du prøver å "fikse problemet deres", prøver du faktisk å "fikse humøret deres" fordi humøret deres gjør deg ukomfortabel. Hun internaliserer dette som en følelse av avvisning. Hun kan potensielt bli mer opprørt og dere krangler begge. Du mater deretter historien din: "Se, hun er alltid så negativ! Ingenting vil gjøre henne glad," og hun mater historien sin: "Se, han lytter aldri og han bryr seg ikke om meg eller hva jeg føler." nnPrøv heller å gi ham følelsesmessig rom først. La henne få lufte seg, og gi henne en bekreftende tanke. "Jeg kan virkelig se hvor frustrert du er over jobben. Det må være vanskelig å ikke føle seg verdsatt av kollegene dine." n

Årsak 3: Hvorfor fortsetter hun å ta opp fortiden? | Hun føler ikke at fortiden er fullstendig reparert.

rnÅ reparere konflikt (på en sunn måte) handler først og fremst om å validere den andres synspunkt. uten prøver å vinne argumentet. Hvis intensjonen din er å ha rett, har du mistet evnen til å effektivt reparere noe med partneren din. Din intensjon bør være å utdype din gjensidige forståelse. Dette vil hjelpe deg å fortsette å respektere hverandre og føle deg trygg i forholdet ditt. Hvis partneren din føler seg såret av deg, prøv å forstå Hvorfor i stedet for å gå i forsvar. Det er naturlig å fortelle dem at de er "feil" fordi du er uenig eller intensjonen din ble oppfattet annerledes. Det er da et spørsmål om å ha «rett», fremfor å validere den andre og forstå misforståelsen. Dere kan oppklare eventuelle misforståelser ved å validere hverandre og jobbe for å skape konsistens og bevissthet for fremtidige problemer. sammen. rnrnHun må også lære å validere deg objektivt 🙂 . rn

Årsak 4: Hvorfor vender hun stadig tilbake til fortiden? | Du tar humøret hans personlig.

nNår vi kommer tilbake til å behandle følelser, har kvinner en tendens til å være mer uttrykksfulle av natur (eller pleie). Du kan anta at hver gang hun blir emosjonell eller har en reaksjon, sikter hun PERSONLIGT mot deg. Jeg vet at reaksjonene hans kan virke skumle og du vil ikke gjøre situasjonen verre ved å si "feil", men prøv å berolige deg selv i disse øyeblikkene ved å fortelle deg selv at "Hun er kanskje ikke sint på meg engang." Be om klarhet uten å være defensiv, for eksempel: "Er du sint på meg?" til "Hva har jeg gjort med deg?" eller "Hva er problemet ditt?" nnNoen ganger vil hun uttrykke at hun sliter med ting utenfor deg og forholdet ditt. På det tidspunktet vet du at det ikke er personlig, noe som hjelper deg å støtte henne mer i stedet for å komme inn i en stor krangel. Spør: "Hva trenger du akkurat nå?" eller "Hvordan kan jeg hjelpe deg?". Det er mulig at det å gi henne tillatelse til å være litt emosjonell uten å være defensiv vil hjelpe henne å spre situasjonen og roe seg ned. n

Årsak 5: Hvorfor vender hun stadig tilbake til fortiden? | Hun føler seg usikker og trenger noe fra deg.

nOftest, når en partner fortsetter å ta opp tidligere problemer defensivt, er det fordi de føler seg ekstremt usikre i forholdet og ikke får det de trenger. Partneren din vet kanskje ikke hva de går glipp av, men noe kan få dem til å føle seg usikre i forholdet ditt og/eller hvordan de tror du oppfatter dem. Hun kan fortsatt være såret av et problem som skjedde for seks måneder siden, men har problemer med å snakke om det. og frykter å ikke bli hørt. nnDessverre devaluerer hun seg selv, og sier sannsynligvis til seg selv at hun er latterlig og at hun trenger å komme over det, til hun ikke kan hjelpe det lenger. Dessuten har hun redd for å være en smerte og gjør sitt beste for å klare seg selv. (Du har sikkert allerede fortalt henne å "slippe det" en gang og hun er redd for å ta det opp igjen). igjen. Hun klandrer sannsynligvis seg selv fordi hun ikke forstår hvorfor hun... kan ikke.) nnDessverre er det sjelden at følelsene forsvinner ved å ignorere dem, og hun kan eksplodere ved den minste frustrasjon som oppstår. Det er mest sannsynlig Hvorfor du oppfatter det som uforutsigbart og hvorfor du føler at du går på eggeskall. Som hennes partner er dette utrolig urettferdig for deg fordi det ikke hjelper deg å forstå hva hun trenger. nnDu prøver bare å forsvare deg selv og gjøre opp for det du "gjorde" for å opprøre henne. Dette er grunnen til at dere begge må jobbe sammen. Det må hun gjøre hans del og jobbe med å forstå følelsene hennes når de oppstår, men hun må også ta risikoen for å uttrykke det hun trenger. for øyeblikket i stedet for å vente på at den skal knipse ut av ingensteds. Dette er også grunnen til at du jobber med tipsene ovenfor for å hjelpe deg bedre å forstå hans oppførsel og behov, slik at du ikke føler deg utrolig beseiret. nnParterapi kan være svært nyttig når tilbakevendende problemer er sykliske. En kvalifisert parterapeut kan hjelpe deg å lære å kommunisere bedre om "problemet" som utløser harme eller frykt, samt jobbe med ultimat tilgivelse, som vil bringe dere begge fremover. Kontakt oss i dag for en gratis konsultasjon! nn